Bienvenue dans le Fléau. Maintenant que vous avez pris votre véritable service, vous trouverez peut-être un immense soulagement dans votre libération des divers inconvénients des mortels. Désormais, vous ne perdrez plus votre temps en sommeil, vous n'aurez plus besoin de vous abriter des éléments et même de vous couper cheveux et ongles ! Comme c'est délicieux !
Cependant, il y a quelques petits détails, quasiment insignifiants, à connaître quand on est mort-vivant :
Surveillez votre pourrissement. Un peu de pourriture est parfait pour effrayer vos ennemis, mais un bras qui tombe alors que vous allez frapper quelqu'un est tout simplement embarrassant.
Apprenez à aimer votre puanteur. Certains disent fétides, nous disons rawrr.
Évitez les animaux vivants, en particulier les chiens.
Faites attention à votre inintelligibilité. Si vous égarez votre mâchoire inférieure, vous serez sans doute réassigné à un poste où votre gargouillement ne sera pas une gêne. Et peu d'entre eux ont un prestige quelconque.
L'alcool, ce n'est vraiment plus la même chose, désormais. Mes excuses.
Un bain de sang par jour tient le vivant éloigné (ajouter des bulles est mal vu).
Évitez les couleurs pastel. Elles ne vont pas du tout avec votre teint.
Vous n'aurez plus jamais l'air gros dans vos pantalons.